驚覺原來我已麻木許久

美麗櫻花妹，如一波漣漪；
輕撫我臉眉，盡沉我心底。

可愛大和子，如始春綿雨；
痛滌吾頑漬，願汙不再遺。

老天祢是來亂的嗎？

早已心靜，緣份妳就來搗蛋。
本已遲走，巧合妳卻來嘲弄。

我啼笑皆非的，為何不早一斑或晚一班車偏偏讓我遇上她。
最哭笑不得的，莫過於命運安排她和丈夫坐在我前面位子。

今晚的片子，是喜劇還是悲劇？
我搖了搖頭，歸途一直苦笑著。

時間原來是欺騙

剪一段日光　解酒醉的霜
讓我脫離時光錯亂　埋葬我的眠
留一段日光　在黑夜流浪
不再混屯時光倒轉　再碰杯一場

茫了

第一次喝到這樣子... 第二天起來竟想不起入睡前的事... 連送女人出門、關冷氣、關門、開窗之類的事竟然都沒印象... =.=*

天啊...

陣亡

もう一度.... > <*

明月幾時有

要不是拉肚子、要不是錯過了那班車、我就不會再遇見妳。
無心插柳終究成蔭。
終於，鼓起勇氣，向妳說聲“嗨～”
也許很突然、也許很狼狽；也許會無疾而終、
然而，我還是踏出了第一步。
以後的，就讓月老安排。

明月幾時有，把酒問青天；
但願人長久，千里共嬋娟。

大笨蛋

竟然錯失了一個大好機會 :'(

十字路口

在經歷過一些挫折後、在過了42歲生日後，自己似乎來到了人生的另一個十字路口。

最近都在想著，以後的路該如何走呢？無論是將來、生活、感情、歸屬，都在認真的思考著。

糾結得很。

目前已經回到以前的生活了，白天上班，下班後就在家裡呆著。週末基本不出門，就呆在家...  想一想，人生不可能如何混混沌沌的過呀，可是就想不到甚麼出路。

依然鬱悶。

感情... 有時候也不知道自己要的是甚麼。曾想過，就不顧一切的去追求罷，可是自己內心又不甘心如此的「隨便」找一個。既然一直以來都抱持著「寧缺毋濫」的念頭，那就刁然一身罷；可是偏偏自己有時候還是把持不住，稍微的曖昧，都讓我覺得似乎還有希望... 修行不夠，真的不知道自己在想甚麼。

依舊眷念紅顏。

歸屬... 已在這城市生活那麼久了，已漸漸認同了。老家的過去，也慢慢模糊了。也許是時候換個身份，不惑之年再出發。將來如何，還很遙遠；只是，在這城市待得夠久了，自己半個人生都在這了，沒有勇氣回老家再重新開始了... 

以我不愛冒險的性格，也許，這城市才是我最後的歸屬。

冥冥中的宿命嗎？

無言感激

酒不醉人人自醉

思念湧上心頭
我從這城市的心臟地帶走了一個小時回家
在想著路怎樣走的同時
也嘗試壓抑著對妳的非份之想

寂寞無聲來襲
已清楚知道妳選擇的男人不是我
為何我偏偏還帶著那麼一絲綺念
總期待著奇蹟會出現的一天到來

妳溫暖的擁抱及溫柔的話語
徹底的俘虜了我
是妳真心關懷
還是我天真誤解

愛幻想的腦袋
結果就是鬱悶糾結的心伴隨而來

以為自己已經放下了對妳的曖昧

原來那是我一生如影隨形的魔咒

十年

一個溫暖的擁抱，勝過千言萬語。
謝謝妳。

52%的七夕

今年七夕，似乎很巧的，女人又找我吃飯，還親自下廚。烤雞＋沙拉，簡單卻美味。

昨天她才找我去吃她家附近、不貴又好吃、老闆自己批發材料的日本餐～
我這幾天桃花運強哦～（＾ω＾）

2007年的七夕，也是她下廚，只是今年地點換成她Club Street的家。當年感觸頗多的，還自作多情的為她寫了一首詩，哈～

靡衣玉食何必多，酒酣滿矣；
柳媚花明何須婪，汝伴足矣。
七絲七緯頌杏靨，盼倩了兮；
七色七夕會鵲橋，惜宵短兮。

認識久了，自己都沒舍“多情”了... 也許她有空，找找我吃個飯而已。只是當年相當“多情”的我，以為有進一步的發展... 呵呵～

飯後免不了來瓶酒。除了品嘗她收藏的紅酒，她還特別讓我嚐試一瓶不得了的烈酒。

Grappa Di Vinaccia Di Altri Tempi 1962。52%酒精！

未進口，酒味已烈得嗆鼻；正在猶豫著，女人叫我放心。果然，非常順口，一口到肚子，喉嚨暖暖的，很好喝～ 好酒就是好酒～ 女人還說她還有更好的，下次再喝。喔～～～ 非常期待～

酒酣耳熱後，什麼事都沒發生，就回家了。呵呵... 到底想發生什麼事？...
回到家後，不勝酒力，匆忙洗個澡就倒頭大睡。結果第二天上班睡過頭... 

晚上回到家，往冰箱找晚餐。赫然發現，多了3瓶酒，一紅一白＋52%的Grappa...

女人，昨晚妳什麼時候給了我3瓶酒？...

破釜沈舟、背水一戰

面子問題，花了百多元...
專家接手，破釜沈舟... 噁.... >"<

背水一戰，再不行我真的認命了。

你們的存在也許有你們的理由，可是，我可以拒絕嗎？

戀戀函館

今晚不知怎麼了，突然很想念函館的一切...

所走過的每一條大街小巷、所拍過的一草一木、所駐足欣賞過的一屋一瓦...

住過的酒店、酒店旁的人行道、人行道的「嗚•呼」行人通行聲響、通行聲響中遇見的每一張臉孔... 似乎還歷歷在目...

也許今晚心血來潮；也許函館是我第一次去日本、第一次過夜的城市... 她是我的日本初戀情人...

元宵啦~

十五元宵、直奔月宮；不入虎穴、焉得虎子？LOL~
老調重彈... 今年也加油罷~

學著讓自己清醒的幾句話

如果發簡訊給一個人，他一直不回，不要再發了。沒有這麼卑微的等待。

如果沒有人陪，學著一個人聽音樂看書寫點心情日記。這是個好習慣。

如果一個人很難過，找個角落或者在被子裏哭一下，

不需要別人同情可憐，哭過之後一樣開心生活。

如果一個人開始怠慢你，請你離開他。不懂珍惜你的人不要為之不舍，

更不必繼續付出你的友情或愛情，到頭來受傷的是自己，他人不會為之難過。

如果可以不抽煙，別抽。如果可以不喝酒，別喝。

這是不愛惜自己身體的表現，如果只因一些人，那麼我們別傻了，愛你的人不會讓你難過的。

傷心的時候找個信任的朋友訴說一下，不要一個人默默承受，這只會會更添寂寞感與憂傷。

不開心的時候白天看看藍天晚上看看夜色，廣闊的天空自有屬於我們愛，

寧可高傲的發黴不要低調的戀愛。跟自己說我是最好的，保持一份自信。

寧缺毋濫。不要因為...寂寞隨手抓一個戀人，這對兩人都不公平，而且太缺乏責任感。

找個知己不要是戀人。

記住你喜歡的人的生日，包括你的家人，當然，還有自己。

生日沒有人送禮物也無所謂，你可以買精美的禮物，送給媽媽和爸爸。

閑下來的時候，放一段柔情音樂，翻閱幾頁好書，然後睡個懶覺，快哉。

心情不好的時候，也可以睡一覺。

從現在開始，聰明一點，不要問別人想不想你？愛不愛你？

若是要想你或者愛你自然會對你說，但是從你的嘴裏說出來，別人會很驕傲和不在乎你。

不要太在意一些人太在乎一些事，順其自然以最佳心態面對。

因為這世界就是這麼不公平往往在最在乎的事物面前我們最沒有價值。

不要為了任何人任何事折磨自己。比如不吃飯、哭泣、自閉、抑鬱，這些都是傻瓜才做的事。

當然，偶爾傻一下有必要，人生不必時時聰明。

任何情況下，背後不說他人是非。如果你一定要說，說好話。

多個朋友是好事，即使不是很要好的，總比因為自己說話不慎重不思考而多一個敵人好得多。

允許偶爾看肥皂劇，但不可成為依賴。允許偶爾披頭散髮，但要注重場合。

允許偶爾罵髒話，但只限在老友面前或者獨自一人時，說過後記得要忘掉那些讓你難過的事。

一定要有幾個異性朋友，沒有非分之想，就是關鍵時候，能幫你出出主意的好友。

學會承受痛苦自己調整心態。有些話，適合爛在心裏，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。

當經歷過，你成長了，自己知道就好。很多改變，不需要你自己說，別人會看得到。

能不和人爭吵儘量避免。一個發怒的人是很恐怖的，會因控制不了情緒變成瘋子。

忍耐然後思索問題的根源最後平靜心態解決它。

不管和誰有了矛盾和彆扭，解決的時間不要超過24小時。否則麻煩會更多。

在可以接受的範圍內，先道歉。有時候做壞人不是件真的壞事。

又說好的早睡呢？

既然戒煙可以堅持兩個星期，為甚麼不可以堅持早睡 ???!!!

啊~~~

x33 捐血

嗯... 33次了，再繼續努力。

2個星期戒煙的日子，倒是有點啓發。以後要捐血，前三天就戒煙罷。

也沒算幫助多少，至少不讓自己煙癮太重，下次戒煙也沒那麼辛苦。

修行

申請增加信用卡限額，銀行不批准，意味著用去的近五千元，不可分期付款，全數得現款付清...

加上現有的卡債，真正的瞭解別人欠卡債的痛苦。在明天能否吃得飽的擔心下，還得擔憂接下來的債務；房貸、水電、電話、保險、娛樂、交通、日常開銷等等，難怪有人受不了會跟大耳窿借貸...

10月還沒過，我的銀行存款只剩下$50不到... 天呀... 印象中自從來新加坡工作後，財務情況最悲慘的一次。痛定思痛，下個月要大力實行減銷計劃。首先從菸酒開始罷... 希望可以堅持... 盡量減少不必要的開支。午餐就自己做便當吧，吃七份飽，健康點吧。快餐、和朋友出去用餐之類的，暫時不要了，堅持到12月發薪水就稍為輕鬆一點了。

想起來，銀行不批准增加信用卡限額，也好的。沒有慘痛的經歷，我是不會覺悟的。

2011年11月，就當作修行罷。以後還敢不敢亂花錢？

冷漠

晚上朋友晚上打電話來，一邊哭著一邊求我收留一隻受傷的流浪貓。

她是一個很喜歡貓的女生，自從在她家樓下碰到一隻流浪貓後，就每天風雨不改的拿食物餵牠，還幫牠治理傷口；每天還撥出時間陪牠玩。

晚上她發現流浪貓原來口部傷得挺嚴重的，又擔心流浪貓會被人欺負，就打電話求我收留兩個月....

結果我拒絕了..... 朋友就怪我為何那麼狠心.....

其實自己還沒準備好，哪怕只兩個月... 

以前曾經養過一隻貓，也是朋友在路上看到的。帶她治療後，因為和家裡的貓水火不容，結果帶來公司，看誰要收留。

那時候自己一時沒想清楚就答應了。

剛開始日子還熱鬧的，每天都不寂寞。日子久了，問題就漸漸出現了。首先是屋主發現了，要求我把貓帶走。再來是工作時間長，每天回到家，貓咪都好像很期待我回家；那時候才發現原來小動物也需要陪伴。

後來思前想後，還是覺得不適合養動物，結果又把貓咪退回給朋友.....

把貓咪退回給朋友的時候，貓咪眼中流露出的不捨及被人拋棄的眼神，跟我每天出門工作時的眼神一樣.....

後來有了自己的房子，雖然自由卻偶然寂寞。也曾想過再養一隻貓咪，想想後還是放棄。不想為了排除寂寞而特地去養一隻。養貓支出是一個問題，最大原因還是我愛自由，連帶的也不想寵物整天被困在一個小房子裡。尤其最受不了「主人你出去了吖／主人你現在才回來啊」的眼神.....

也許獨自生活久了，漸漸變得「沒有誰也可以生活下去」，人也漸漸無情，慢慢冷漠。一個孤獨的宅男，不想杠下任何責任。

可能自己太多心，想到貓咪來這兒住兩個月，過後又被帶走，像皮球般被人踢來踢去，貓咪心理的創傷無人瞭解。

也許，自己沒想像中那麼熱心；還是，我本來就是一個冷漠的人。只是平常在別人面前表現得一付熱心腸。

我不怪妳鄙視我，我也不想欺騙妳。